Serendipia.

Sé que no vas a creértelo,

que nunca fui de decir demasiadas cosas

y que,

aun así

tampoco parece que demostré las restantes.

También sé que a veces es más fácil irse

a intentarlo un poco más

y que,

aun así

siempre acabas por quedarte un ratito más.

Al fin y al cabo estamos hechas de eso,

de mucho tiempo;

muchos ratos invertidos en algo

que parecía que no tenía principio

y que

ahora,

ojalá no tenga final.

Anoche me fui a dormir pensando

que llevo tanto tiempo

intentando no mirarte a los ojos

para no paralizarme,

que al final me he topado

con esa sonrisa

que ha acabado rompiéndome los esquemas.

Hemos sido un caos

tan lleno de vida

que incluso nos ha asustado.

Hemos sido tantísimo tiempo

y miradas,

que creo que nunca había sentido tan cerca el abismo

antes de verte volver a casa;

somos un deseo

pedido a una estrella fugaz

una noche de verano

casi sin querer.

Y ahora,

que no me salen las palabras

y te he mirado

sé,

que en el fondo

siempre supiste que estaba ahí,

que todo era real.

Sé que siempre te bastó con mirarme

para saber todo lo que quería decirte.

Que nunca tuvimos la necesidad

de perdernos

porque nos encontramos de casualidad,

como si en el fondo

estuviéramos destinadas a ser

parte de algo mucho más grande que nosotras.

Como si

hubiéramos podido

parar todo esto

cuando ha sido

más fuerte

que nosotras.

Sé que no vas a creértelo,

que el miedo a veces

gana pulsos,

pero no guerras.

Que quererse siempre

es apostar

de más

a algo demasiado inestable;

pero incluso en las malas,

aunque me quede tambaleando en todo esto,

seguiré manteniendo

que

quererte

siempre mereció más la pena

que cualquier vida sin haberte conocido.

Nos ha llegado el invierno.

Sé que estas cosas siempre sorprenden

pero que tú ya sabías que esto pasaría.

Se ha acabado el tiempo que teníamos

y he dejado de tener ganas

y actitud

para tirar de un carro

que lleva demasiado peso,

y que ni siquiera es mío.

Nos ha llegado el invierno

y nos ha pillado destapados,

a media noche

y con un montón de sueños que no van a cumplirse.

Tú ya lo sabías

y yo,

ahora 

simplemente

me limito a darte la razón.

Y podrás llamarme cobarde,

que aun así sé que es el momento de irse,

de buscar un camino

que tampoco sé dónde va a llevarme

pero que no es aquí.

No es contigo.

Cuesta abajo y sin frenos,

en pleno invierno

y con un montón de dudas

que nunca nos ayudaron a creer en esto.

Ahora,

tengo que decirte

que una retirada a tiempo a veces es una victoria;

pero que sé que si se trata de ti

pierdo,

es solo que

hace tiempo que tampoco me tengo a mí.

Y te echaré de menos

cada

maldito

día

que me quede,

porque aquel día

que tuvimos valor de empezar todo esto

te lo dije de verdad,

eras tú o nadie más.

Wishes.

Me di cuenta de que las cosas iban bien cuando apareciste

y, de repente,

brillaba más el Sol. 

Supe que el destino había hecho de las suyas

y que por fin se había cumplido mi deseo. 

Eras tiempo

y yo las ganas de intentarlo una vez más 

como si siempre fuera la primera. 

Eramos un desastre a punto de 

convertirse en estrella fugaz. 

Y qué paz,

qué de vida me diste solo con mirarme. 

Qué suerte tuve

y que poco supe verlo. 

Aunque sabes que yo no creo en esas cosas,

que la suerte es para tontos,

que prefiero llamarte casualidad,

aunque no existan. 

Que, a veces,

me gusta llamarte

destino,

y creer que esto siempre estuvo escrito,

solo que nosotras estábamos en otra página. 

Y que cuando callas,

cuando ríes

y cuando lloras;

me gusta pensar que acerté aquel día

jugándomela a todo o nada

con tu as en la manga

y mi polvo de hadas,

como si pudiera ser verdad

que nunca nos hubiéramos buscado

sin querer;

queriendo

que fueras tú 

sin saber siquiera tu nombre. 

Y ganamos,

vida,

y desde entonces ya no pido

deseos

porque no necesito

nada

ni 

nadie más. 

Weakness

Se ha roto.

Sé que se ha roto porque el frío no es igual

y yo

he dejado de mirar a la gente sin pestañear.

Ahora soy capaz de coger aire

y llenar los pulmones de ilusión,

y da vértigo.

Sé que lo sabes

y que pretendes aparentar

que no tienes la capacidad

de enterarte de lo que está pasando aquí.

Pero lo has roto,

y esta vez no voy a llamarte

amor

porque he aprendido que

cuanto menos dices

más alto llegas.

También sé que aquí la única cobarde

no he sido yo

pero que, aun así,

no vamos a permitirnos el lujo

de demostrarle a nadie

que hemos sangrado más

noches

que

días.

Tampoco vengo a agradecerte nada;

sabes lo que has roto

y que prometí

ser lo suficientemente fuerte

como para no dejarte entrar

en el mismo sitio

que sé que

a día de hoy

llamas hogar.

Y ahora los días son más largos de lo normal

y las cosas ya no duelen tanto,

no son tan frías.

Te has permitido el lujo

de romperme

la puta barrera

y te he dado la oportunidad

de romper un par de cosas más

que nunca tendré valor de decir,

aunque ya lo sabes.

Siempre supiste de que se trataba

y, aun así

quisiste quedarte a ver

qué había más allá

de unas letras.

Ahora que lo sabes

y que yo me he dejado ver demasiado

solo puedo pedirte paciencia

y tiempo;

la primera para soportar todo lo que venga

y la segunda para pasarlo conmigo.

Y, por último,

sin dejar de ser lo más importante

te pido a ti,

con tus manías

para convertirlas

en mis

defectos

favoritos;

y tu risa,

ojalá nunca me quites la oportunidad

de escucharte reír así,

aunque sea de mí,

aunque sea por todo.

Ríete,

ríete tanto

y tan fuerte

que hagas olvidar que existe un mañana,

una vida sin ti.

Porque

negaré que lo he dicho,

pero yo ya no quiero volver a despertar

sin verte mirarme así,

así que

ojalá

nunca

dejes de

hacerlo.

Dentro de mi.

Si me quedaran cosas por decirte seguramente no estaríamos hoy aquí.

Si me quedaran cosas por decirte

sé que habría ido a buscarte.

No puedes culparme por no quererte

como te quise,

porque fuiste tú

quien se fue

dejando la puerta entreabierta

esperando ver quién iba detrás.

Así que dejé de quererte

de la misma forma

en la que me arrancaste

parte de lo que era

para llevarte un recuerdo de esto.

Recuerdos,

para qué

si ahora solo somos dolor

de algo que nos llenó de felicidad.

Para qué,

si ya no te quiero

ni me quiero de menos,

si ya solo nos echo de más.

Ya no nos quedan excusas para creer en algo

que no fue de nadie más,

y que tampoco lo será.

Que fue nuestro

tan poco,

y a la vez tan nuestro,

que al final dejaste pasar a los invitados

y hubo gente de más.

Y no hablo de tiempos o de intensidad,

tengo que serte sincera,

hace días que no recuerdo ni en qué lado de la cama dormías

y tengo tanta pena dentro

que voy diciendo por ahí que no te tengo

ni quiero hacerlo

para ver si llego a creérmelo de verdad.

Ya sé qué vas a decirme,

que no tiene sentido

pero,

cariño

en realidad

tú y yo nunca lo tuvimos.

Ni lo nuestro.

Fuimos una mezcla de agua y aceite que intentó fundirse

y acabó más separada.

Fuimos el salvavidas

y, aun así

nos hundimos con el barco

por la cabezonería de no querer bajar.

Fuimos un capricho que se coló dentro

llamando a la puerta

y acomodándose en el sofá;

y aunque ahora no sirva de nada

ni sea

ni quede más que rebuscar,

menudo día

aquel

en el que nos decantamos por intentarlo de verdad.

Por qué no te quiero.

Sé que estas cosas nunca se esperan,

que creías que no sería capaz

y que no tendría nada que decir aquí.

Hoy vengo a contar las razones por las que no te quiero,

para que quede claro

por qué sí.

No te quiero por tus cicatrices,

ni tus malos días;

no te quiero por como me miras

ni por todas las noches que consigues

que deje de dormir.

No te quiero por todos esos días

en los que querer

está de más.

No te quiero por tu capacidad de borrar cada desastre

y culparme de los demás.

No te quiero por como sonríes,

ni por la cara que pones cuando estás a punto de gritar.

Te quiero porque ves mis cicatrices

y las haces tuyas;

porque contigo

nunca

es nunca más

en un mal día.

Te quiero por como me miras 

cuando estás despierta,

y por no dejarme dormir

haciéndome pasar las noches en vela

viendo como sí que lo haces tú.

Te quiero por tus idas y venidas,

por tus prisas

y los detalles a la hora de hacer las cosas bien.

Por los gritos,

por tu forma de abrirte en canal,

y por la mía

aunque obviemos que nos estamos dejando al descubierto.

Te quiero porque contigo no hacen falta las corazas.

Porque solo hay corazón

y tiempo.

Y días;

y ganas.

Porque vuelves.

Te quiero porque contigo nunca tengo miedo,

sé que no voy a perderme.

Te quiero por todo lo anterior,

por las sumas

de los días

que restan

los que quedan

para volver a abrazarte.

Y te quiero porque sí,

porque

era inevitable no hacerlo.

Roar

Tengo tantas cosas en la cabeza que no sé
ni cómo empezar.

Podría pedirte perdón por haber llegado hasta aquí,
por ser cobarde;
pero tengo excusa.

Tenía miedo,
sí,
miedo.
Bueno,
aun lo tengo.

Tenía tanto miedo a sentirme sola
que al final
he acabado
por
quedarme
únicamente
yo
aquí.

De todas maneras, te digo,
y sin maldad ninguna,
que tú tampoco me llenabas.
Que no es rencor.
Ni despecho.

Que es verdad.

El vaso pasó a estar medio vacío
en vez de medio lleno.

Y te pido perdón,
esta vez de verdad,
porque sé
que a partir de ahora
va a ser lo único
que me dejes hacer por ti.

Ahora solo
somos los restos
de todo
lo que fuimos.
Aunque no duela
ni rompa,
somos tiempo pasado,
alegrías
y pérdidas.

Somos pasado,
y hacía tiempo que me daba miedo
decirlo en voz alta;
pero hoy,
hoy no importa
porque lo he entendido.

Hoy sé que siempre vendrán días mejores,
y personas
e ilusión.
Mucho yo
y mucho para mí.
Mucho para ser con los demás,
y para quererme.

Así que te pido perdón
por última vez
porque va a ser lo último
que me deje
hacer por ti.