Tengo la sensación de que tengo muchas cosas que decir y no sé cómo empezar.
Creo que me he perdido porque no recuerdo cómo era. Y sé que me echo de menos. Sé que me he ido a alguna parte y no me encuentro. Que me llamo y no respondo.
Quise levantarme con tanta fuerza que me dejé trozos abajo y ahora estoy incompleta.
Sé que no estoy porque me miro al espejo y no me reconozco. Hace tiempo que sé que no estoy aquí y no he querido verlo. Quise hacerme de piedra y acabé enterrando la parte mas pura de mí. La más real. Y ahora no sé qué soy.
No sé qué queda aparte de un mar de dudas de lo que me toca hacer ahora. Porque no quiero esperarme.
Quiero volver con toda la fuerza del torbellino que era y la experiencia de todo lo que he sido hasta ahora. Quiero remediar errores que no cometí pero que achaqué míos. Quiero volver. A doler, a reírme de la herida. A machacarme por no querer lo suficiente y acabar haciéndolo. Quiero perderme y aprender a pedir ayuda. Quiero escribir y seguir desahogándome entre un millón de papeles y que nadie entienda nada. Quiero encerrarme y lamerme las heridas. Y quiero querer, tan fuerte, con tantas ganas y tanta intensidad que hasta me duela.
Echo de menos el dolor de sentir que estoy viva.
Y tengo la sensación de que me estoy llamando, que me escucho a lo lejos. Que estoy llegando. Que queda poco, porque es hora de volver a entregarme a la única persona que ha sabido quererme y matarme a partes iguales. Yo.
Y estoy deseando abrazarme. Porque me echo de menos. Y sentirlo. Sentirlo sin tener que pedir perdón de antemano. Sentirlo como si fuera la última vez. Y despedirme.
Porque estoy volviendo pero sé que parte de lo que soy ahora va a marcharse. No hay sitio para dos y yo me quiero de vuelta.
Me ansío.
Porque me quiero,
y no pienso volver a irme.
