ríete,
mucho;
ríete tanto que duela.

martes, 27 de junio de 2017

Nice to meet u

Sé que siempre vengo con más problemas que soluciones. 

Que me gusta más destacar lo malo que lo bueno. Que a veces nunca llego, y otras aparezco demasiado pronto. Pero tengo que contarte que nunca quise hacerlo destrozando todo esto. Que, al igual que a ti, todo esto me vino de casualidad y me gustó tanto que le puse tu nombre a este sentimiento. Sé que tú le has puesto el mío a todo tu dolor. Te diría que no me importa, pero tampoco creo que mentir ahora sea la solución, siempre destaqué mi fuerza cuando supiste desde el minuto uno que estaba quebrada por recuerdos.

También sé que nunca te busqué y que tú lo hiciste demasiadas veces. 

Que al final ganaron los contras después de reunir a tantos pros. Y me he cargado todo esto que has intentado salvar desde el primer día y que por cojones tenía que ser mío. No sé si lo entiendes. Nunca me expliqué demasiado bien y sin embargo siempre nos entendimos, a nuestra manera. Irónico, ¿no? Y llegó el día en el que te equivocaste al decirme que me querías, lo sabes. Sabías que podía hacerte daño y me diste el privilegio de saberlo. 

Te equivocaste al abrir el corazón de par en par a alguien que solo sabe romper todo lo que toca. Eso tampoco te lo dije. Tengo que admitir que lo sabía, pero que tampoco pretendía admitirlo. 

Y a mí nunca se me ha dado demasiado bien llegar y pedir perdón por todo. La mitad de las veces no me entero de nada, y las otras me hago la tonta por no hacerme más daño. Tengo que confesarte que conseguiste hacérmelo más veces de las que crees. Igual que yo a ti. 

Qué bien se nos daba aparentar que nada importaba cuando nos importaba todo.

Y ahora estoy a las puertas de todo lo que un día llamamos hogar, sin tener cojones de cogerte de la mano para prometerte esas mentiras que tanto gusta escuchar. Y, en realidad, tampoco quiero. Solo sé que la he cagado demasiadas veces porque te has cansado de estar aquí, pero ni siquiera sé en qué.

Sé lo que he roto porque me he cortado con todos los trozos, pero no sé cuándo, ni cómo. Solo a quién.

Y es curioso que después de tantos gritos solo nos quede el silencio de la despedida. El que nunca dice nada y a la vez lo expresa todo. Ya sabes a lo que me refiero. Nos despedimos demasiadas veces sabiendo que siempre volveríamos, y ahora…Ahora solo he vuelto yo a sabiendas incluso de que ni siquiera estoy del todo aquí. 

He vuelto a ganar en orgullo, pero esta vez he perdido parte del corazón. Y aun así no me salen las putas palabras para pedirte perdón por todo esto, porque no lo siento. Siempre supe que era una bomba a punto de explotar, y supongo que al final te ha tocado a ti. No puedo disculparme por ser lo que soy y creer en lo que creo. Ni siquiera por quererte o por conseguir que lo hicieras tú. 

Esta noche solo sé que te has sumado al baúl de los recuerdos y que, cariño, esta vez ninguna de las dos saldrá de ahí.

miércoles, 21 de junio de 2017

As.

Quizás llevabas razón
y aquella fue nuestra última vez. 

Nunca pensé que querer a alguien
iba a significar
perder.

Ahora no puedo pedirte perdón
por fallar
porque ni siquiera sé
que salió mal esta vez.
No quiero pensar que fue culpa tuya
porque implicaría que cometí 
el
error
de
quererte,
y bien fuerte. 

Tampoco puedo echarme piedras
cuando
a partir de ahora
tengo que empezar a recoger
todos los pedazos que se han caído
por ahí,
por aquí
y por donde quiera
que estés;
y no puedo permitirme
seguir esparciéndolos
así como así.

Esta mañana me he acordado del olor de tu pelo
y he tenido la sensación 
de que volvía a casa,
por fin.

Ahora sí,
te voy a pedir perdón de antemano
porque sé que ahora voy a hacerte daño,
mi amor,
que ya hasta pensarlo me duele,
el saber que esas palabras nunca más
volverán a ir dirigidas 
a ti.
Hoy me toca a mi abrir la herida
y meter el dedo en la llaga
para sentir
que no fui la única 
a la que le costó
decir adiós
aquel día.

Hoy el alcohol no va a servirte
de ayuda
porque sé 
que esta herida
solo la llevo yo conmigo.
Pero quiero que sepas,
mi
amor,
que aun así
va a dolerte a ti;
por todo el dolor que me obligaste
a tragar
tantísimos meses atrás;
por todas las ausencias
que llevaban otro nombre.

Por todo,
y todas las demás.

Y ahí,
justo ahí,
cuando te des cuenta
de que querer
no es mas que un juego de azar,
verás que jamás
aposté contra ti
y que además
jugué por ti todas mis cartas.